All by myself (ou pas)

Quand on est célibataire pendant longtemps on ne peut pas s'empêcher de se demander pourquoi. Qu'est-ce qui fait que je ne rencontre personne? Est-ce que je me comporte d'une façon qui n'encourage pas les hommes à aller vers moi? Est-ce que je suis moche? Est-ce que je fais peur? Est-ce que j'ai une personnalité trop forte? Est-ce que les cheveux courts sont un handicap? Est-ce que je suis trop grande? Est-ce que je ne vois pas les hommes à qui je plais et les situations ou je pourrais séduire?

Et même quand tu arrives à ne plus te demander pourquoi, d'autres le font à ta place. C'est à la fois rassurant de constater que ton entourage ne trouve pas normal qu'une fille comme toi soit célibataire et en même temps un peu flippant. Si ça interpelle autant mes amis, peut-être que ce n'est pas bon signe alors je vais y réfléchir encore...

Aussi, il y a quelque chose de "hors norme" dans le fait d'être célibataire. Il se trouve que je ne suis pas particulièrement fan du célibat mais ça m'interpelle. Certaines personnes sont tout à fait contentes d'être célibataires et ça peut être un choix (ce n'est pas le mien) (au cas où vous ne l'auriez pas compris). Récemment on m'a fait quelques remarques assez surprenantes: "ah bon, tu as postulé à une offre d'emploi aux États Unis? Ton conjoint est là-bas?" ou encore, alors que j'étais au restaurant avec plusieurs couples, "Ton conjoint est en France?" (je réside à l'étranger). Même pas de "Est-ce que tu as un conjoint?". S'il n'était pas autour de la table alors il devait bien être quelque part! Bon, c'était un peu maladroit, il y a eu comme un mini malaise quand j'ai répondu à cette grande tablée avec le sourire que je n'avais pas de conjoint mais je crois que la personne qui a posé la question était plus mal que moi.

Je ne sais pas pourquoi je suis célibataire mais je suis à peu près convaincue que je n'y suis pour rien. Ça ne m'empêche pas de me poser des questions, plein de questions, et de me demander quand cette période s'achevera. En attendant je blame la malchance, je profite de la vie et je place des espoirs certains dans le changement d'environnement. 

Chaque année, je suis tentée de faire le bilan au moment de mon anniversaire. J'en suis où? Est-ce que je suis contente de ma vie aujourd'hui? Il s'est passé quoi depuis mon dernier anniversaire? Que me réserve l'année qui commence? J'imagine que je ne suis pas la seule à avoir ce reflexe. Ce n'est pas toujours conscient, je n'y réfléchis pas plus que ça mais certaines conclusions s'imposent.

Il y a un an, au moment de mon anniversaire j'annonçais l'arrivée prochaine d'un tournant du coté de ma vie professionnelle. Ce changement tant attendu se fera finalement cette année et j'en suis très heureuse. Il y a un an je renonçais aussi à poursuivre ma quête sur les sites de rencontres. Un peu amère, je faisais le constat que cela ne me convenait pas, que je me faisais plus de mal que de bien de cette façon. Je décidais de laisser faire le hasard, la chance, la nature etc. On dit souvent que ça arrive quand on ne s'y attend pas et bien je n'ai rien attendu... et il ne s'est rien passé. Un an. Ca me donne le vertige. 

Cette année commence très bien. Je vais changer de vie et ce changement je l'attends depuis longtemps mais quelque part je sais - même si je n'y pense pas trop - que j'ai aussi souhaité ce changement professionnel parce qu'il n'y a rien de nouveau dans ma vie sentimentale. Et ce changement est possible (ou plus simple) parce que je ne suis justement pas dans une relation amoureuse. Je n'aurais pas cru repartir, tout quitter, à ce moment là de ma vie, mais puisque c'est possible et que j'en ai envie je le fais. J'ai besoin de changement, de nouveaux projets et je vais pouvoir m'investir dans cette nouvelle vie avec toute l'éngergie que j'ai, c'est très excitant!

Peut-être que le bilan que je ferai dans un an me donnera moins le vertige. On dit que les personnes épanouies sont plus attirantes. Je n'ai pas l'impression d'être malheureuse aujourd'hui ou de dégager une énergie négative (ou de ne pas être attirante d'ailleurs) mais peut-être que ma nouvelle vie me donnera des super pouvoirs, qui sait? 

Certaines situations de la vie de tous les jours me rappellent régulièrement que la vie à deux c'est mieux.

- L'ostéo me recommande de me masser le dos régulièrement. Même si elle m'a montré comment le faire moi-même, ce serait vraiment super si quelqu'un me massait régulièrement. Ca me déprime de m'automasser, même si au final ça me fait du bien.

- On pourrait passer l'aspi/faire les courses/faire la cuisine chacun son tour. Ras le bol que ce soit toujours moi qui m'y colle.

- Je pourrais partager mon plaisir de cuisiner avec quelqu'un d'autre que des tupperwares et un congélo. 

- Je pourrais partager mes factures aussi et ça me ferait au moins aussi plaisir que de cuisiner avec quelqu'un.

- Il pourrait y avoir quelqu'un qui m'attend au bout du p***** de quai de la gare quand je descends du train. Ca marche aussi pour les aéroports.

- Je pourrais partir en weekend. Je rêve d'aller à Rome, Grenade, Prague, Lisbonne etc. en weekend mais plutôt me pendre que d'y aller seule.

Heureusement d'autres situations me rappellent qu'il y a des avantages à être célibataire:

- Je peux finir le chocolat/saucisson sans aucun scrupule.

- Je peux peter au lit, ah non pardon les filles ça fait pas de prouts.

- Personne ne peut juger ce que je regarde à la télé ou me demander de changer de chaine.

- Je..

Bon, la vérité c'est que j'arrive pas à finir ce billet parce que j'essaie de trouver des trucs un peu rigolos qui font qu'être célibataire ça a des bons cotés et je n'y arrive pas vraiment. Même si j'ai un peu d'appréhension à l'idée de partager de nouveau ma vie avec quelqu'un alors que ça fait plusieurs années que je fais ce que je veux quand je veux et que j'ai pris des habitudes de vieille fille (je viens de faire une pause pour me préparer une tisane) (si j'adopte un chat, achevez-moi) je pense que je pourrais sans difficultés faire de la place à quelqu'un dans ma vie. Au delà de toutes les raisons évidentes pour lesquelles c'est chouette d'être en couple - les calins, le partage, le sexe, la complicité, le soutien, la rigolade etc - il y a plein de raisons pratiques pour lesquelles la vie serait moins reloue si je n'étais pas célibataire et ça m'agace. 

L'autre jour une amie m'a dit que j'étais belle aujourd'hui (non, je ne vais pas vous raconter une anecdote lesbienne) (ça vous aurait plus hein?) (c'est vrai qu'il ne se passe pas grand chose sur ce blog, j'avoue). J'ai remercié cette amie et puis je me suis dit que tout ça était absurde. Je sais bien qu'on doit se fait belle/beau pour soi avant tout mais quand même, c'est con non de s'appliquer tous les matins juste pour soi? Ca m'a déprimmée de me dire que les seules personnes qui remarquent les petits détails, les boucles d'oreilles, le vernis à ongles, le nouveau sac etc sont mes collègues et quelques fois mes amis. Je dis quelques fois parce que j'ai bien l'impression que j'ai de moins en moins d'amis. C'est un autre sujet  mais toujours est-il que je ne comprends pas où ils sont passés. 

J'ai été adolescente. J'ai été adolescente et garçon manqué. C'était pas joli joli. On peut dire que je prends plus soin de mon apparence aujourd'hui. Déjà, j'ai appris à m'épiler les sourcils et rien que ça, ça fait une belle différence! Toi qui m'a connue avant 2006 tu sais (oui mon adolescence a duré longtemps en ce qui concerne les sourcils). Je prends du plaisir à m'habiller, à choisir les bijoux assortis, le maquillage, les chaussures... presque tous les matins et même si je mets un jean et des baskets. Je ne choissis pas mes fringues au hasard (d'ailleurs est-ce qu'on peut parler de choisir si c'est au hasard, hein je vous le demande). Des fois, en m'endormant, je pense à ce que je vais mettre le lendemain. Ca me détend, c'est très efficace pour éviter de penser au boulot ou à d'autres choses déprimantes et ça me permet de gagner du temps. Parce que oui, ça prend un peu de temps tout ça même si c'est aussi un plaisir. Je prends soin de moi, je soigne mon look et je me sens bien. Oui, je suis belle, et heureusement, le fait d'être célibataire depuis un peu trop longtemps n'a pas trop atteint mon estime de moi.

Seulement voilà, ça ne change rien à mon célibat tous ces petits détails chaque jour... A bien y réfléchir, les années où je portais des baggy, des sweats à capuche et où j'avais des gros sourcils j'étais beaucoup moins célibataire que maintenant d'ailleurs.  Rassurez-vous je ne vais pas conclure que la solution c'est de s'habiller en caillera, je suis un tout petit peu plus maline que ça. En fait, pour tout vous avouer je ne sais pas comment conclure. Je m'habille comme j'en ai envie, comme la personne que je suis aujourd'hui et je ne vais pas changer ça mais voilà, je trouve ça con qu'il n'y ait pas un mec* qui me dise que je suis belle de temps en temps**.

*célibataire

**Je ne parle pas d'un mec qui dirait en me croisant dans la rue que je suis bandante, hein, ça, ça ne compte pas. 

Je dis régulièrement que je pourrais faire une thèse sur les histoires foireuses. Il y a eu le mec qui avait oublié de dire qu'il était maqué, celui qui était alcoolique et dépressif, celui qui m'a larguée par texto pendant que j'étais à l'hosto, celui qui m'a mis un vent quand j'ai essayé de l'embrasser (il y a des histoires très courtes mais néanmoins douloureuses!), celui qui ne ressentait pas l'étincelle, celui qui a changé d'avis après m'avoir amenée chez lui, qui m'a tourné le dos et qui s'est endormi... Je ne vais pas tous les lister ici mais vous voyez l'idée.

Malgré toutes ces... déconvenues, je ne dis pas que tous les mecs sont des connards. D'ailleurs je crois sincèrement que ce n'est pas le cas mais parfois je me dis que ça tient du miracle si je ne suis pas devenue aigrie. Je me méfie, c'est sûr, j'ai même de plus en plus peur quand je renconre quelqu'un je crois et ça me semble normal de ne pas être en confiance après tout ça, mais je garde foi en l'Homme. Je n'ai pas de chance, je ne sais pas pourquoi j'attire tous ces cons - parce que oui, il y en a - mais je ne généralise pas. Ca a l'air de rien mais je trouve que la nuance est importante. Il y a des périodes où je choisis d'attendre de voir les suprises que la vie me réserve plutôt que de créer des situations propices aux rencontres, des periodes où je suis saoulée, des coups de mou, mais je sais que ça finira par changer. 

Il y a une dizaine d'années, je me suis dit que je ne pourrais pas passer ma vie avec le mec avec qui j'étais. J'avais besoin de faire d'autres rencontres, de vivre d'autres choses avant de me dire que j'allais passer le reste de ma vie avec quelqu'un (qu'on y croie ou pas c'est ce à quoi j'aspire et un tout autre sujet). La vie s'est bien foutue de ma gueule puisque que ça fait un bon moment que je voudrais me poser, construire, tout ça, et pourtant les plans loose continuent de s'enchainer mais je ne regrette presque rien et je sais que ma chance finira par tourner!

Parfois j'aimerais que ma vie sentimentale soit une sorte de non-événement. Je raconte facilement les rencontres, les bonnes nouvelles comme les coups durs, et il y a pas mal de fans de ce feuilleton. Les gens sont friands d'histoires de coeur et moi, je joue le jeu. Ca permet de dédramatiser, de rire des choses pas très jolies et de partager les bons moments, puisque finalement on aime surtout dire à la terre entière quand on est heureux.

En ce moment, je me sens prise à mon propre jeu. Le comique de répétition a ses limites et tout ça ne me fait plus marrer. C'est sans doute passager mais je crois aussi que ça a trop duré. Quelqu'un a récemment dit de moi "même unetelle a rencontré quelqu'un". Même moi. Wow. Je n'en veux pas du tout à cette personne, c'est la vérité après tout. Moi aussi j'ai l'impression que quand je serai dans une relation un peu stable ce sera une info digne de passer au JT et l'occasion de payer mon champ.

Le problème c'est que ça fait quelques années que je vis ça. A force ça devient presque flippant. Et ça me fait penser au loto: quand personne ne remporte la cagnotte, elle augmente. Plus ça tarde, plus ce sera un événement. Et finalement je n'ai plus envie de tout ça. J'aimerais qu'il n'y ait rien à raconter, que ce ne soit pas événement, qu'on n'en parle plus. 

"Hâte de te voir. Mardi? Bisous"*

6 mots. Une phrase toute simple. Et pourtant, il me faut parfois l'aide de plusieurs personnes et environ deux heures pour rédiger un texto. Même lorsqu'on a plutôt confiance en soi et en son jugement on peut être désemparée devant cette épreuve cet exercice. 

Et une fois qu'on a à peu près trouvé la formule juste il faut terminer le message: "Je t'embrasse" non ça ne me ressemble pas, "Je pense à toi"non trop tôt pour écrire un truc pareil, "Je te fais des bisous" non ça sonne bizarre. 

De temps en temps je demande leur avis à des copines. Celle avec qui je suis entrain de prendre l'apéro, celle qui travaille à coté de moi, celle qui est connectée, celle qui habite chez moi... Heureusement qu'elles sont là. Elles me donnent parfois des conseils très différents mais ça m'aide à faire des choix. Elles me rassurent aussi. On se pose tellement de questions au début d'une relation!

Merci!

*ceci est un exemple 

Pas évident de prendre les choses à la légère quand on rencontre quelqu'un. Surtout après de nombreux quelques échecs. Il faut trouver le juste équilibre entre profiter du moment présent et se méfier un peu, être soi-même et être à son avantage aussi (comment ça il ne faut pas que j'arrive à un rencart avec ma tenue magique gilet jaune + bonnet + casque de vélo + goutte au nez?). 

Difficile de ne pas être déçue lorsque tout s'arrête après quelques rendez-vous plutôt prometteurs. Certains mecs n'hésitent pas à être carrément romantiques dès le début pour finalement annoncer qu'ils n'ont pas envie de continuer: je préfère rester célibataire, je le sens pas, je suis en pleine dépression... C'est parfois dur, surtout lorsqu'on a déjà pas trop le moral. On a envie de lui casser la gueule à se connard qui n'a pas senti de putain d'étincelle mais qui écrivait quand même des textos super mignons. Je vais t'en faire voire moi des étincelles!!! Où est ma batte de base-ball? Je sais que je ne peux pas en vouloir au gars qui a simplement voulu être honnête, moi aussi parfois je sens que ça ne va pas le faire, mais il y a toujours ce sentiment de rejet et d'échec qu'il faut surmonter.

Et une fois la colère retombée, le coup de blues passé, il faut reprendre le jeu, tranquillement, sans se prendre la tête. Play again? Aller, c'est parti. 

Premier rendez-vous ce soir, qu'est-ce que je mets? Casse tête classique: je veux séduire ce mec et en même temps je ne veux pas avoir l'air de trop en faire. Et si je mets une jupe et des chaussures à talons, est-ce que ça va donner un signal que je ne souhaite pas? Morte de faim, nana super tunnée, chagasse... A l'inverse le jean + baskets donne peut-être l'impression que je ne me suis pas foulée, que je ne suis pas féminine, que je n'ai pas vraiment envie de séduire la personne qui est en face...

Toutes ces suppositions sont possibles finalement et peut-être que mettre la jupe est le meilleur moyen de séduire ma target après tout mais la vérité c'est que j'en sais rien. Je ne le connais pas trop et je ne sais pas ce qui le fait craquer. Il kiffe peut-être les rangers ou les jupes culottes (et peut-être même les deux ensemble, argh). Je peux faire plein d'efforts et être à coté de la plaque. Je peux ne pas lui plaire même si j'ai tout bien fait, l'épilation des sourcils, le maquillage, la coiffure, les fringues, les chaussures, le sac... Ca ne sert à rien de se prendre la tête sur les fringues (mais bon je ne suis pas sûre que la jupe culotte soit recommandée ceci-dit) s'il n'y a pas ce petit truc entre les deux personnes. Et peut-être que si je mets mon jean préféré avec ce rouge à lèvres qui me va si bien, je serai moi et c'est ça qui le fera craquer. 

Bien sûr qu'il faut s'apprêter un peu, ça fait partie du jeu et ça permet de se mettre dans l'ambiance mais il ne faut pas trop en faire. Plus on en fait, plus on se met la pression et plus la chute est rude si ça n'est pas concluant. C'est énervant quand le mec te dis qu'on va s'arrêter là, qu'il n'a pas envie d'aller plus loin, que c'était sympa mais sans plus. C'est encore plus énervant si tu t'es donné du mal pour être canon, que tu as mis ta jolie robe avec en dessous les sous-vêtements coordonnés super sexy que tu ne mets presque jamais. 

Pour ceux qui ne sont jamais allé sur un site de rencontres, voici quelques pseudos récoltés aujourd'hui, profitez, c'est cadeau:

Douxreveur

Ludwig Van B

Cetelem

Mac User

Coeurdevandal

Adoptemwa

Paradis Perdu

Merguez

Rhoomano

Mister Bean

Electrolips

Princecharm

Tonymicelli

Coquinou

Je sais bien que ce n'est pas un exercice facile de choisir un pseudo mais quand même, il y en a de vraiment ridicules. Personnellement le pseudo peut me décourager d'aller voir le profil de quelqu'un donc ce n'est pas du tout un détail. Ca ne veut pas dire que je ne suis pas capable d'apprécier l'humour, la créativité ou la poésie exprimée dans un pseudonyme mais mon conseil est de rester prudent(e) quand on n'est pas sûr(e) de son coup.